Честный разговор: как не бояться говорить с детьми на «запретные» темы?

В обществе принято табуировать некоторые вопросы, избегать их обсуждения с подрастающим поколением. Однако подобная «защита» может обернуться против ребенка в будущем, возникнут сложности в общении с противоположным полом и даже психологические травмы. Мы поговорили с психологом Ириной Кунгуровой о том, как этого избежать, узнали, изменилось ли отношение к направлению сексуального просвещения, какие темы можно и нужно поднимать в разговоре с детьми и почему это не стыдно делать в наше время.

Внимание! В этом материале присутствуют некоторые термины и явления, связанные с сексуальной жизнью человека, упоминание которых вызвано только лишь образовательной миссией, а не с целью их пропаганды.

О семейном психологе Ирине Кунгуровой услышала еще в марте. Получила одобрение редакции, подготовила вопросы, но тут случился карантин. Желание поговорить со специалистом и растворить существующие стереотипы увеличивалось с той же силой, как и желание прогуляться за пределами собственного двора.

Итак, лето, социальная дистанция.

Ирина – практикующий семейный психолог и психолог-сексолог

В психологию приходят, когда хотят изменений в собственной жизни. Обучение начинается через проработку своей проблематики и постепенно появляется намерение остаться в сфере, чтобы помогать уже другим.

Считаю, что семейная психология – сложное направление,­этим и объясняю свой выбор. Здесь специалист выступает медиатором, профессиональным посредником. Необходимо услышать одну, затем другую сторону. По ходу практики стало поступать все больше запросов касательно сферы сексологии.

Изначально думала, что будет достаточно прочитать определенную литературу и ознакомиться с блогами, чтобы справиться со специфическими вопросами. Однако работа с сексуальными травмами требует структурных знаний. Отмечу, что нужной информации в открытом доступе нет.

Коллега мотивировала углубленно изучать направление, аргументируя это тем, что у нас мало специалистов. Были сомнения, ведь здесь нужна смелость. Задумывалась и о реакции мужа. Практика психолога-сексолога подразумевает под собой диалог с клиентом о его интимной жизни.Мне очень повезло с мужем, он не увидел существенной разницы между работой семейного психолога и сексолога – в обоих случаях от специалиста требуются бережность и конфиденциальность.

С тех пор стала изучать сексологию как науку. Выбрала практикующего специалиста, а в прошлом году открыла для себя российскую Ассоциацию сексологов, где получила и структурные знания. В Узбекистане нет платформы, которая бы позволила выучиться на психолога-сексолога, поэтому в нашей сфере выручает дистанционное обучение.

Сексолог – кто он?

Это действительно сложный вопрос. Хочу отметить, что мы говорим о мультидисциплинарной науке, где важными составляющими являются биология, медицина, психология, социология, криминалистика, педагогика. Специалисты в этой области решают широкий спектр вопросов, связанных с сексуальностью.

Ведется работа с правами человека, мотивацией согласия и отказа при вступлении в отношенияи медицинскими нормами – зачастую, чтобы успокоить и снять тревожность у человека, достаточно рассказать о нормах. Деятельность психолога-сексолога – это также и педагогика. Специалист, к примеру, учит, рассказывает о гигиене и других апсектах. Добавлю, что сексолог – не человек в халате, а термин «сексопатолог» – отголосок советских времен. Сейчас такой специальности нет.

Люди часто приходят за волшебной таблеткой

Мы часто консультируем по вопросам норм во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Наша задача – научить нормально и рационально коммуницировать, объясняя парам, что в отношениях нет места понятию «должен». Необходимо слышать друг друга и помнить, что интимная часть жизни – самая ранимая, хрустальная. Пары приходят редко, популярнее видеть одного смельчака с вопросами, как поступить с партнером. Конечно, возможно что-то изменить. В семейной психологии зачастую работаем с одним из супругов. Процесс идет гораздо медленнее, но все-таки идет. Бывают случаи, когда спустя время приходила пара.

Синдром опустевшего гнезда

Клиенты чаще приходят с целью решить проблему ребенка, а проблемы детей уходят глубоко в семью, поэтому специалист может помочь только когда коррекция вводится именно в семью. Есть такая особенность как культ материнства и у нас он достаточно сильный. Важно быть хорошей мамой, женой и состояться в этом плане. Представим момент, когда дети начинают покидать родительский дом. И здесь, обращаясь к сексологии, возникает проблема ­– как быть женщине и мужчине без учета материнства и отцовства?

Именно в этой точке рождается кризис опустевшего гнезда. Супруги настолько привыкают общаться через ребенка, считая его неким центром скрепления семьи, что, отпуская свое чадо, они встречают абсолютно незнакомого супруга и порой не понимают, как дальше общаться и самореализовываться, как не посредством ребенка. Здесь самой большой ошибкой становится вмешательство в самостоятельную жизнь детей.

Правило нижнего белья

Хочу поделиться важным процессом просвещения, который направлен на выстраивание доверительных отношений между родителями и детьми. А нужны они для того, чтобы ребенок, чувствуя неуверенность или опасаясь чего-то, мог смело поделиться переживаниями со взрослыми.

Существует правило о том, как родителям говорить с детьми о теме взросления, просвещать их в вопросах, связанных с возрастом. Например, социальная дистанция со стороны взрослых по отношению к подрастающему поколению может неверно интерпретироваться. Как у нас принято? Родственники зацеловывают детей, что те не знают, как выбраться из объятий. На самом деле, любой взрослый должен поинтересоваться, а может ли он обнять и делать это, только получив положительный знак от ребенка. Такая практика – способ обезопасить его от насилия. А приведенная брошюра существенно помогает родителю найти подходящие слова для этой деликатной темы.

Так же естественно, как учиться ходить и говорить

Психосексуальное развитие начинается с рождения. С детства должно закладываться, что подобные темы – нормальны. Мамы часто говорят малышам, что это ручки, а это ножки. И других названий также не нужно бояться. Кроме того, речь идет не просто об упоминании, но и личной гигиене. Родители не всегда будут находиться рядом с детьми, и с определенного возраста они должны привыкать к самостоятельности, а значит, и заботиться о себе.

Этот фильм

Есть темы, которые вызывают большой интерес, а также стыд. Именно поэтому самый распространенный способ обуздать интерес, не вызывая стыда, – просмотр порнофильма. Ведь человек смотрит и его никто не видит. Проблема подобного познания: смотрящий забывает, что это такое же постановочное кино, как и фильмы про человека паука, и брать увиденное за норму – большая ошибка. Теперь представьте, когда в эту среду попадают подростки. Не будем отрицать, что уже есть не только интерес, но и потребность, так как гормоны начинают заявлять о себе. И именно здесь наглядно прослеживается отсутствие доверительных взаимоотношений с родителями – ребенок не пришел обсудить, выбрав просмотр порнографии.

Важно отметить, что зачастую реакция родителей только усугубляет ситуацию. Обычный способ решения непростой проблемы – забрать телефон и скандалить. Куда правильнее утихомирить внутреннюю истерику и отбросить мысли, что с ребенком что-то не так. Все так – это нормальная и естественная познавательная реакция. Родителю следует обратиться к литературе, подготовив, в первую очередь, себя к диалогу. Далее подобрать необходимое для подростка. В этом возрасте начинается сепарация (отделение) от родителей, поэтому донести какую-либо информацию сложнее. Но можно оставить открытую книгу на нужной странице, подметив, что вы готовы ответить на любые вопросы.

Дети знают, чем я занимаюсь. Дома книги лежат стопками, в компьютере открыты статьи

Если речь идет о детях младшего возраста, здесь родителям следует опередить интерес чада и грамотно пользуясь литературой, начать диалог первыми. Ребенок должен понять ваш посыл, чтобы достичь тех самых доверительных отношений и тогда сможет принять эту информацию.

Неприемлемое сравнение

Возмущает, когда нашу работу сравнивают с деятельностью секс-блогеров, где научными подходами и не пахнет. Там есть пошлость и непрофессионализм, которые и создают это стереотипное мнение о специальности психолога-сексолога. Мы же пользуемся исключительно медицинскими терминами. Поэтому в работе с клиентами, всегда ставлю перед собой задачу прививать культуру называть вещи правильно, что положительно влияет на взаимоотношения.

Личная терапия

Работа психолога проходит через профессионализм, но также и через личные человеческие качества. Поэтому разбирая историю клиента, в нас что-то да отзывается. Если меня не отпускает случай я, как и любой другой специалист, иду на свою терапию.

Сколько психолог практикует, столько он сам посещает терапию

Я отрабатываю волнующие меня ситуации с психологом. Еще есть супервизия – это непосредственный разбор клиентской истории с наставником, где рассматривается не сам случай, а мое отношение. Здесь мы обсуждаем техники и гипотезы, которые выдвигались во время беседы. В нашей работе нужно бережно относиться не только к клиентам, но и к себе. Не должно происходить накопление чужих эмоций, мы ведь тоже живые люди, поэтому нам необходимы личная терапия и супервизия.

В работе психолога-сексолога, как в общении с ним, нет ничего предосудительного, специалист использует медицинские термины и определения, это естественно, равно как и обсуждать сезонную аллергию на пыль.

 Валерия Вааде

Фото Михаила Лагутина